1.
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。我们或许深爱着彼此,但我们一张口却都是伤人的话语。
正是这些话语蒙蔽了爱,让我们难以体会到心中的爱。
鲁思·贝本梅尔曾说过:语言是窗户,或者是墙。
我们试图向别人表达自己的需求,但说出的话却只能制造问题。
这种沟通方式,我们将其称为“异化的沟通方式”。
2.
“异化的沟通方式”是怎样产生的呢?
当我们交流时,我们总是在努力地表达自己的某种愿望,却倾向于忽视人的感受和需要,而这种忽视,会引起对方的负面心理,以致彼此的疏远和伤害。
沟通的结果,也自然和我们最初的目的背道而驰。
3.
解剖“异化的沟通方式”:究竟是什么在作怪?
1)道德评判
2)进行比较
3)回避责任
4)强人所难
1)道德评判
道德评判,顾名思义,就是用道德标准来评判人,如果一个人的行为不符合我们的价值观,那他就被看作是不道德的。
例如:
“你为什么可以这么自私?”
“这是你对别人有成见!”
……
诗人鲁米曾写道:在道德和不道德的区分之外,有片田野。我将在那里见你。
然而,语言使我们陷入是非之中。他擅长将人简单粗暴分类,分成好人或坏人,正常人或不正常的人,聪明人或笨蛋,等等。
这种分类,使我们总是习惯按照自己的心意去评判他人。
如果老师布置的作业我不想做,那老师就是“太过分了”;如果朋友更关心细节,他就是有“强迫症”;如果你更在乎细节,你的朋友就是“粗心大意”……
用这种方式去表达自己的需求,很可能会招来敌意,使我们的愿望更难得到满足。即使他们做出让步,接受批评,也不会太心甘情愿。
2)进行比较
“比较”其实也是“评判”的一种方式。
为什么比较让我们感到痛苦?这很好理解。你可以做一个这样的练习:从外貌上,你只需要根据媒体的标准,把自己的身材和那些完美男女的身材进行比较;从成就上,你只需要想一下莫扎特12岁时的成就和自己现在的成就,并用心体会差别。
不过,你不做这个练习,应该也能体会到比较是如何蒙蔽了我们对人对己的爱意。
3)回避责任
我们对自己的行动、思想、情感负有责任。可是,人们广泛使用“不得不”这一短语。
显然,这种表达方式淡化了个人责任,
比如:
-为什么欺骗顾客?
-因为老板叫我这么做。
-为什么要抽烟?
-因为我所有的朋友都抽。
……
除此之外,回避责任的另一个高频短语还有“你让我”。
比如:
是你让我伤透了心!
这种表达方式使我们把错误都归咎于别人,却忽视了我们情感的内在根源。
4)强人所难
我们对别人的要求往往暗含着威胁:如果不配合,他们就会受到惩罚。
这种惩罚可能是:
你再玩游戏,我就揍你!
也可能是:
你不和我道歉,我就要和你分手!
许多人相信,作为父母、师长或领导,我们的职责就是改变他人并让他们循规蹈矩。但我们最后会发现:虽然我们可以提出各种要求,但是永远无法强迫别人按照我们的期待生活。
盛气凌人无济于事,我惩罚了他们,他们迟早也会想出办法来对付我。
#瞎bb一下下#
最近的日程超饱和了,忙+焦虑到谢顶ing…
但是我觉得这本书真的很好,于是努力在公车上读完了!
今天先整理了一部分给大家,后续的一些内容会以其他主题的方式呈现。
希望大家都可以通过沟通解决问题,而不是制造问题。
最后!!如果你觉得内容不错,欢迎关注&推荐支持一下我,靴靴!(土下座